Моб1: Вот, опять идут, гады, не минуты покоя!
Моб2: Много? Мне за холмом не видно
Моб1: Четверо. По-моему пати.
Моб2: Народ! Восстанавливайтесь быстрее, жратва идёт!
Моб3: Шо? Опять?!!
Моб2: Ладно тебе плакать, вчера оборотня кто сожрал, и не поделился? Я даже добежать не успел.
Моб4: Ты оборотня когда-нибудь ел, чайник? Они ж жёсткие! Сиди вообще со своим 38 левелом и помалкивай. Тебе только нубов жрать!
Моб2: Молчи гусеница поганая!
Моб1: Хватит ругаться, братья, хуже игроков, честное слово. Вон близко уже поганцы...
RaidBoss: Народ, вы там в игровом чате не смотрели, на меня никто не собирается? А то болтаюсь тут всё утро, жрать уже хочется..
Моб1: Так, Рейд, молчи, заняты. Второй, подползай. Я кусаю, а ты заходишь сзади.
...
Моб1: Так, перекличка. Кто остался?
Моб4: Я.
Моб1: За кустиком отсиделся пока второго с третьим били?
Моб4: Устал я. Старый стал. Попрошу админа меня на ПвП перевести, там хорошо...
Моб1: А что там хорошего?
Моб4: А ты не знаешь? Это рай! Там игроки нас не трогают, друг дружку лупят!
Моб1: Не может быть!
Моб4: Точно тебе говорю, мне третий рассказывал. Его оттуда сослали к нам за мат в чате. У игроков научился.
RaidBoss: Вы что там их в однорылье сожрали? А мне?
Моб1: К тебе уже идут, я вижу. Все сверкают, как ёлка новогодняя. И баффов на них – как блох на собаке.
RaidBoss: Плохо. Мне доктор диету прописал – на завтрак только нубятину. Сейчас ещё гарем мой попортят...
Моб1: Ну хочешь мы к тебе подползём?
RaidBoss: Давайте. Кидай пати.
..
RaidBoss:Уф, хорошо. А тот с мечом, как махал, как махал! А какие слова лёжа говорил, я аж заслушался, чуть друлю не пропустил. Я кстати лог админу отправил, его забанят мы хоть 400 часов спокойно отдохнём от его клана )
Моб1: Молодец! Если что – зови нас, только вместе мы сила.
RaidBoss: Админ! Давай рестарт, игроки задолбали уже!
Моб1: Давай, давай! Вон жрец фиолет потерял, самое время!

ололо (21:10:59 6/05/2009)
О_о
ололо (21:13:28 6/05/2009)
А ты админ на орионое?
аняня (21:13:49 6/05/2009)
xDD
аняня (21:14:10 6/05/2009)
нет
аняня (21:14:12 6/05/2009)
я ГМ
ололо (21:14:16 6/05/2009)
Да!!!
ололо (21:14:32 6/05/2009)
А чем отличается?
аняня (21:15:49 6/05/2009)
ну, смотри...
аняня (21:15:57 6/05/2009)
админ может просто убить тебя одним ударом
аняня (21:16:01 6/05/2009)
а я как господь Бог
аняня (21:16:06 6/05/2009)
могу одним взглядом снять шмот
аняня (21:16:18 6/05/2009)
отобрать все деньги, снизить все характеристики и обнулить базу скиллов
ололо (21:17:03 6/05/2009)
Круто
ололо (21:17:15 6/05/2009)
А наоборот можешь?
аняня (21:17:45 6/05/2009)
могу. но это скучно. вы, жалкие людишки, гораздо забавнее, когда начинаете плакать и жаловаться, чем когда радуетесь внезапно обретенному
ололо (21:18:54 6/05/2009)
Я хочу...
ололо (21:20:32 6/05/2009)
Ну покачай мну
аняня (21:20:43 6/05/2009)
на каком ты сервере?
аняня (21:20:48 6/05/2009)
ник, лвл.
ололо (21:20:55 6/05/2009)
Вега
ололо (21:21:06 6/05/2009)
Можешь?
аняня (21:21:13 6/05/2009)
ник и лвл
аняня (21:21:19 6/05/2009)
мне лень смотреть, кто ты там.
ололо (21:21:38 6/05/2009)
Ник как в асе 27лев
аняня (21:21:52 6/05/2009)
мммм... * поднял руки вверх * итак!
аняня (21:21:56 6/05/2009)
* закрыл глаза *
аняня (21:22:03 6/05/2009)
если ты зайдешь сегодня
аняня (21:22:09 6/05/2009)
в 23.32 в игру
аняня (21:23:01 6/05/2009)
ты узришь, что все твои персонажи на этом аккаунте раздеты и взирают на мир с немым укором, помахивая кавайным нубским оружием.
а на заднице у одного из них стоит моя роспись.
аняня (21:23:07 6/05/2009)
на этом я прерываю наш сеанс
аняня (21:23:14 6/05/2009)
ибо тебе необходимо обдумать случившееся
аняня (21:23:15 6/05/2009)
прощай
аняня (21:23:19 6/05/2009)
и не благодари меня

Добавлено (28.05.2009, 13:48)
---------------------------------------------
Серьезный разговор о компьютерных играх
Вступление

Знакомство с этой неотъемлемой частью взрослой жизни начинается в младенческом возрасте. Лежа в детской кроватке, вы неоднократно были свидетелем того, как папа и мамой с увлечением играли в разнообразные компьютерные игры. Их радостные крики при прохождении очередного уровня и вздохи разочарования в случае неправильной работы игровых устройств гулким эхом отдавались в ваших ушах. Вам было интересно — что же они делают?

Даже если вы сами пока не умеете работать с компьютером, вы наверняка захотите узнать о них побольше. Некоторые из ваших друзей будут хвастаться, рассказывая о своих игровых подвигах. В их разговорах появятся странные и незнакомые слова и фразы: мышка, джойстик, поднятие уровня. Они будут шутить на эти темы, рассказывать компьютерные анекдоты.

Информацию об играх можно получить из специальных журналов, видеороликов, но намного лучше иметь кого-то, с кем можно было бы просто поговорить об этом. Лучше всего поговорить на эту тему с родителями. Другой верный способ — расспросить старшую сестру, брата или кого-нибудь еще, кому можно доверять.
Игровое созревание

С пяти до семнадцати лет идет превращение ребенка во взрослого игрока. Ученые считают, что причина игрового созревания — специальные вещества. Они даже придумали для них особое название — геймероны.

Первым признаком этого процесса является все более острый интерес к компьютерам и всему, что с ними связано. Дети внимательнее изучают такие периферийные устройства, как клавиатура, мышь, ее кнопки и колесико. Они трогают эти предметы, играют с ними и показывают их друг другу — так они лучше узнают свой компьютер.

Начиная с определенного возраста тяга к компьютерным играм становится все сильнее и сильнее. Вы наверняка помните свою первую игру, то запретное и одновременно волшебное чувство, охватившее все ваше существо. Нажав всего лишь на несколько кнопок, вы погрузились в новый, неизведанный мир компьютерных игр.

Как говорит статистика, около 90% мальчиков и 70% девочек играли в компьютерные игры со своим компьютером до начала хотсита. У некоторых людей игра один на один с компьютером продолжается и во взрослом возрасте — она просто протекает параллельно с мультиплеером. Это нормально, и здесь нет ничего постыдного.
Мультиплеер

В один прекрасный день вы познакомитесь с человеком, который вам понравится и с которым захочется побольше общаться. Когда вы впервые окажетесь за одним компьютером, вы оба, возможно, будете нервничать и думать о том, а что же дальше. Волнение — плохой помощник. Забудьте о страхе проигрыша, недостаточно мощной видеокарте или устаревших антивирусах. Просто делайте то, что подсказывает вам ваша игровая интуиция. Если вам будет приятно вместе развивать персонажа или исследовать новые территории — прекрасно. Если нет, вы совсем не обязаны это делать. Постарайтесь сначала получше узнать конфигурацию друг друга.

Некоторые люди играют в компьютерные игры не только ради удовольствия, но и потому, что у них такая работа. Когда такой человек чувствует, что он готов, из него выплескивается живописное описание той или иной игры. Такие описания состоят из маленьких-маленьких букв, которые плывут по телефонным проводам к его провайдеру. Провайдера атакуют сотни описаний, однако не каждое приходится ему по вкусу. Если же текст ему понравился, это означает, что скоро родится новое существо — так называемая статья. Любители игр смогут изучить ее, что поможет им получить еще более острое удовольствие от их любимого занятия — будь то игра с компьютером или с другими людьми.

Помните, что никто не вправе силой заставить вас играть, если вы сами этого не хотите. Такие действия считаются серьезными преступлениями в игровом мире. Главное в компьютерных играх — это обоюдное согласие и удовольствие.
Игры и здоровье

Игры совсем не вредны для вашего физического и умственного здоровья — даже наоборот. Однако вы должны помнить о серьезном заболевании под названием СПИД. Это слово расшифровывается как Синдром Постоянного Игрового Дефицита. Болезнь поражает волю человека. В итоге игрок становится беззащитным перед множеством игр, он не может прожить ни дня, не поиграв хоть в одну из них. Ученые всего мира работают над созданием лекарства от этого ужасного недуга, но пока что не особо преуспели. Главным методом борьбы со СПИДом остается профилактика — вы должны помнить, что даже такая замечательная вещь, как компьютерные игры, хороша в меру. Другой важный момент — это в какие именно игры вы играете и с кем.
Переживания и страхи

Вот некоторые из вещей, по поводу которых обычно переживают молодые игроки.

1.

Дизайн мыши или джойстика. У любого человека когда-либо возникали сомнения по поводу современности своих игровых устройств. Многие игроки переживают на эту тему. Им кажется, что их мышка слишком большая или, наоборот, слишком маленькая. Поверьте, размеры никак не влияют на то удовольствие, которое вы можете получить от компьютерных игр — будь то пошаговая стратегия, ММОРПГ или одиночная миссия в Action Shooter'е.
2.

Новизна игр. Некоторые игроки, становясь старше, начинают испытывать неловкость по поводу любимых игр. Им кажется, что они недостаточно современны, что молодой игрок, мастерски освоивший GTA, более привлекателен, чем они, завоевавшие Цидонию без постройки псионических лабораторий. На самом деле девушки очень ценят опытных игроков и с радостью поучатся играть в старые проверенные хиты под вашим чутким руководством.
3.

Некоторым людям не нравятся игры, в которые играет большинство игроков. Они предпочитают нечто особенное, и им порой даже начинает казаться, что с ними что-то не так. Иногда с этим трудно справиться в одиночку. Во многих городах существует специальная служба поддержки, куда можно обратиться с подобными проблемами. Однако вы должны понять, что, если все окружающие с нетерпением ждут выхода пятых «Героев», а вы души не чаете в King's Bounty и не желаете ничего большего, — это еще не повод для самобичевания. Ведь все люди разные.

Заключение

Пусть та радость, которую вы доставляете друг другу, играя в компьютерные игры, никогда не будет омрачена горечью поражений, неожиданными дисконнектами или болезненным состоянием после бурных игровых встреч. Ведь игра — это самое замечательное, что может возникнуть между людьми в этом слишком серьезном мире.

Классы

Настоящие мужчины
«Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет».
Это они держат переднюю линию обороны в самых жестоких сражениях. Именно на них накладывают усиливающие и защитные заклинания маги и клирики всех мастей (а на кого еще стоит тратить ману?). Мужчины. Настоящие крутые мужики.

Ролевики
«Чтобы я больше не слышал от тебя слово «прокачка»! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!»
Интеллектуалы, артисты, душа и сердце любой RPG. Уверены, что при хорошем вживании в игровой мир он начинает жить своей собственной жизнью. Самое страшное, что они правы.

Приколисты
«Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет... Во веселуха. А я-то тут при чем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись — прикольно получилось, да?»
Ради того, чтобы хорошо поржать, эти люди готовы на все. С ними не скучно. Их любят. Но временами странною любовью.

Манчкины
«40-й уровень за два дня? Хе, не проблема, делается это так...»
Манчкин. В комментариях не нуждается.

Злодеи
«Мы убивали, убиваем и будем убивать все, что шевелится на карте! И это наше право! Недаром у нас клан называется «Мясники». Вот мы и отыгрываем наше название. Это RPG или нет?»
Не ждите пощады. Выжженные деревни, трупы нюбов от горизонта до горизонта... Зло нужно защищать, оно ведь так хрупко.

Чайники
«Боже, сколько тут кнопочек, как же играть-то можно?»
Чайник обыкновенный. Распространен повсеместно. В удачной ситуации перерождается в любой другой вид игроков. В неудачной — превращается в чайника хронического, радуя или раздражая окружающих.

Отношение всех классов к...

Настоящим мужчинамМужчины: «Мы вместе проливали кровь, убив 23 великана и 44 злых колдуна за этот вечер. Теперь мы братья».
Ролевики: «Почему бы нам вместе не сделать этот интереснейший квест? Только я пойду сзади, если ты не против».
Приколисты: «Я честно думал, что этот голем 25-го, а не 40-го уровня... Честно! (Хи-хи-хи.) Ну ладно, больше туда не пойдем».
Манчкины: «Я тоже настоящий мужчина — посмотрите на мое оружие и статы!»
Злодеи: «Вот ты и попался, паладин-паладинчик... Ты умрешь страшной смертью, это мы тебе обещаем».
Чайники: «А как ты убил этого монстра? А зачем? А это что?.. Куда пойти???»

Ролевикам
Мужчины: «Сколько их там? Пятнадцать? Сейчас приду... (Может, его ролевые штучки когда-нибудь пригодятся нашему клану...)»
Ролевики: «Если бы ты знала, как я рад, что не одинок на этом PVP-сервере... По-моему, я уже влюбился».
Приколисты: «Не, это все неприкольно. Сейчас я тебе расскажу, как настоящее удовольствие от игры получать, видишь, вон ГМ стоит?»
Манчкины: «Я тоже крутой ролевик!»
Злодеи: «В прошлый раз он нас так загрузил рассказами о своем рыцарском прошлом, что мы потеряли кучу времени и не успели на важное сражение. Увидите — убивайте сразу».
Чайники: «Отыгрыш? А что это такое?»

Приколистам
Мужчины: «Да-да... Так и сделаю, как ты предлагаешь». (Ставя в игнор-лист.)
Ролевики: «Думал, что у меня не получится переманить весь вражеский клан на нашу сторону? Как видишь, получилось, главное — классный отыгрыш роли. Ну, как тебе такой прикол?»
Приколисты: «Классно ты его подколол, молодчина. Чувствую родную душу, чувствую. Кстати, ты в курсе, что в горах живет NPC-гном, продающий лучшую броню за четверть цены? Да, это там, за долиной парализующих людоедов-магов, только никому не говори — это очень ценный секрет...»
Манчкины: «Я тоже классно шутить умею — вот слушайте анекдот! Эй, вы куда?»
Злодеи: «Кто принял ЭТО в клан? Мочить при первой возможности!»
Чайники: «Ха-ха-ха!»

Манчкинам
Мужчины: «Сейчас посмотрим, так ли крут твой артефактный меч. Иди сюда».
Ролевики: «Если поможешь нам при взятии неприятельского города, то мы потом столько денег заработаем — ты не пожалеешь... Так, еще один потенциальный покойник. Но надо же как-то спасти принцессу».
Приколисты: «Нет сейчас ГМ-ов в игре, мой брат ГМ, мне ли не знать. А вот тебе прога, One-Hit-Kill называется — вещь просто отпадная!»
Манчкины: «А кто такие манчкины?»
Злодеи: «Он думал, что броня из мифрила спасет от парализации, совмещенной с отравлением, проклятием и нашим новым заклинанием под названием «съешь свою печень». Хе-хе, наивный. Так, кто тут еще живой есть?»
Чайники: «О! Вот это таки да, крутой игрок. Завидую».

Злодеям
Мужчины: «Воин темного братства, вот и настал твой час. Мой долг — уничтожать таких, как ты».
Ролевики: «Защищают зло? Ну, наверное, роль у них такая. Мне-то что».
Приколисты: «Дяденька, возьмите меня в клан. Я такое знаю, ой, вы не поверите. Конечно, я люблю темную сторону силы больше. Куда нажать?»
Манчкины: «Просто у них мечи круче, поэтому они всех убивают».
Злодеи: «Почему бы нам не объединиться и не вырезать всех светлых эльфов сегодня ночью? Добыча? Конечно, мы поделим поровну, конечно... Мы даже даем вам право напасть на их столицу первыми».
Чайники: «Круто, круто. Гору трупов после себя оставил. Настоящий мужчина».

Чайникам
Мужчины: «Нажимаешь сюда, потом делаешь так. Да нет, не так. Черт, я уже сотый раз объясняю!»
Ролевики: «Твой персонаж — это ты. Понимаешь? Вот что бы ты сделал, увидев, как злодей убивает новичка под воротами замка? Что? Какое Alt-F4?»
Приколисты: «Новенький, говоришь? Я люблю новеньких, я им всегда помогаю. Значит, делаешь так: наводишь мышку на вон того мужика со здоровенным мечом, а потом...»
Манчкины: «Отстойный меч, паршивая броня! Ты на мои шмотки посмотри — вот это шмотки. Вот так играть надо, учись».
Злодеи: «Ну-ка ударь меня, хочу проверить свою броню. Хе-хе-хе... Еще одно PK, как приятно. Будешь знать, как быть нюбом!»
Чайники: «Ты не знаешь, где патч скачать? Мне сказали, что он нужен. Что? Не знаешь, что такое патч? Тоже не знаю. Честно говоря, думал, что ты мне это объяснишь».

Любимое современное оружие

Настоящие мужчины обожают крупнокалиберные пулеметы.
Ролевики стреляют из М16.
Приколисты используют ослепляющие гранаты и ножи.
Манчкины не могут жить без снайперской винтовки.
Злодеев хлебом не корми, а только дай разнести кого-нибудь из гранатомета.
Чайники стреляют из всего, что есть, но это их все равно не спасает.

Любимое метательное оружие

Настоящие мужчины метают копья.
Ролевики накидывают на противника аркан.
Приколисты швыряются артефактами своих друзей.
Манчкины метают то, что наносит больше повреждений.
Злодеи кидают отравленные иглы.
Чайники метают в противника свой двуручный меч.

Любимый шлем
Настоящие мужчины носят шлем Силы.
Ролевики надевают шлем Телепатии.
Приколисты носят шлем Слепца («да, ничего не видно, но отлично помогает от медузы Горгоны»).
Манчкины носят шлем, дающий обзор на 360 градусов и генерирующий силовое поле.
Защитники зла носят «Protection from Good Helmet».
Чайники носят то, что продается в магазине.

Любимый щит
Настоящие мужчины не носят щитов — руки заняты двуручным мечом.
Ролевики подбирают себе щит под цвет эмблемы клана.
Приколисты не носят оружия — руки заняты «двуручным» щитом; время от времени дарят его чайникам.
Манчкины носят щит автоматического парирования или, на худой конец, что-нибудь из чешуи Великого Крокодила Ама.
Злодеи экипируются шипастым щитом, предварительно смазав выступающие иглы ядом жабы-синеглазки.
Чайники носят что придется или, если им повезет, — что подарят.

Любимый способ смерти
Настоящие мужчины погибают в бою под свистом пуль и разрывами вражеской магии.
Ролевики умирают на смертном одре после долгой прощальной речи (речь не приводится ввиду нехватки свободного места в номере).
Приколисты проверяют силу своего энергетического щита, пальнув в землю из самого мощного оружия. Оружие оказывается мощнее.
Манчкины отказались отвечать на этот вопрос (любимый способ чего?.. вы что, шутите???).
Злодеи умирают с леденящим душу хохотом, взрывая распиханные по всем углам противотанковые мины и забирая с собой на тот свет всех в радиусе 100 метров
Чайники умирают при первой благоприятной возможности.

Любимая фраза в момент смерти
Настоящие мужчины: «Ааа...! Врешь — не возьмешь...».
Ролевики: «Моя миссия в этом мире закончена, все, во что я верил... Все, что я делал...» (дальше неразборчиво).
Приколисты: «Гы-гы-гы, а я ведь тока пошутить хотел».
Манчкины: «Черт подери — 3 процента опыта забрали».
Злодеи: «Ну все, теперь ты покойник. Ты ж просто не знаешь, с кем связался, бедолага».
Чайники: «Ой, а че это? Че это было, а?»

Любимый напиток
Настоящие мужчины пьют Barkskin Potion.
Ролевики выпивают зелье Великой Харизмы.
Приколисты обожают бутылочки с неизвестным содержимым.
Манчкины пьют эликсир, повышающий все статы на 10 очков и дающий пятичасовой иммунитет к магии.
Защитники зла пьют кровь поверженных врагов.
Чайники пьют кока-колу.

Любимое занятие в MMORPG
Настоящие мужчины сражаются с драконами.
Ролевики отыгрывают своего персонажа (а что еще делать-то?)
Приколисты занимаются виртуальным сексом (обычно в общем чате).
Манчкины делают то, за что дают больше опыта.
Злодеи помогают новичкам бесплатно телепортнуться в родную деревню.
Чайники делают то, что им говорит GM.

Любимый способ войны со спящим драконом
Настоящие мужчины сначала будят его и только потом нападают.
Ролевики вспоминают, что их персонаж не убивает спящих драконов, и тихонько удаляются.
Приколисты зовут на помощь знакомых новичков, а сами идут пить пиво.
Манчкины заходят своим вором 58-го уровня, делают Backstab, Sneak Attack, Stun и три критических удара подряд, после чего складывают добычу в рюкзак, делают из шкуры дракона броню и вызывают его обратно к жизни в виде своего «пета».
Злодеи дожидаются, когда в пещеру войдет еще кто-нибудь, будят дракона и убивают вместе с ним незадачливого путешественника.
Чайники просто стоят и ждут, пока он проснется.

Любимые вопросы к администратору сервера
Настоящие мужчины: «Почему монстры такие слабые? Измените коэффициенты, а то играть неинтересно — я успеваю убить зайчика, выпив всего три бутылки полного лечения!»
Ролевики: «Новый GM, проводя во вторник вечером квест в лазурных пещерах, два раза сказал слово «блин» и три раза... Гм... Похожее, но чуть длиннее. Это что — отыгрыш теперь такой?»
Приколисты: «Да, я сам видел, как они убили короля огров с одного удара. Кто это был? Сейчас скажу, у меня все ники записаны...»
Манчкины: «На прошлом сервере, где я играл, в магазине продавались мечи +8 с дополнительным уроном от огня, а у вас тут всего лишь +6 с кислотой. И как это называется? Никто ж тут играть не будет!»
Злодеи: «А что получит наш клан за первое место по количеству убитых? Мы тут приготовили маленький списочек, чего нам не хватает...»
Чайники: «Слушайте, а как вообще персонажа-то создавать? А то картинка на заставке классная, но говорят, что там еще что-то есть».

Шахматы
Внимание! Все действующие лица и события пьесы вымышлены и не имеют ничего общего с тем, как пишутся статьи в раздел «Дуэльный Клуб» нашего журнала. Все совпадения абсолютно случайны.

Действующие лица:
Санчес — игрожурналист и хозяин дома, где разворачивается действие.

Виктория — его супруга.

Аспирант и Упырь — коллеги и гости Санчеса.

Тиша, Тася, Зося, Марта — коты и кошки Санчеса, разного возраста, окраса, солидности и пушистости.

Шахматы — абстрактная игра, нисколько не похожая на компьютерную.

Действие первое: инсталляция
Квартира Санчеса, довольно просторная комната, однако порядком заставленная всевозможной техникой. По стенам развешаны образцы стрелкового оружия, среди которых сильно выделяется общей солидностью MG42 с памятной надписью: «Восточный Фронт. Декабрь 2005-го».

Возле Санчеса за монитором одного из компьютеров сидит Виктория, задумчиво читает политические новости и чистит пистолет ТТ. Со шкафа за ней философски наблюдает кот Тишка.

Санчес сосредоточенно собирает снайперскую винтовку «винторез», педантично записывая последовательность сборки. Стук в дверь.

Виктория (не отрываясь от монитора): Стучат.

Санчес (рассеянно): Угу, сейчас...

Рассеянно прихватив с собой «винторез», выходит из комнаты на кухню и открывает входную дверь. На пороге стоит Аспирант в немецкой каске.

Санчес (машинально): Хальт!

Аспирант (быстро): Нихт чизн! (поднимает руки).

Санчес (подозрительно): Привет. Ты чего руками машешь?

Аспирант (нервно косясь на винтовку): Да вот... здороваюсь. А ты чего с ружьем?

Санчес (успокаиваясь): Да вот, статью пишу... По бесшумному оружию. Да ты проходи, чего на пороге-то стоишь?

Аспирант проходит в квартиру, аккуратно повесив каску на вешалку в прихожей.

Виктория (завершая сборку пистолета, со щелчком вгоняет в него обойму): Чай, кофе?

Санчес (рассеянно): Кофе.

Аспирант (слегка побледнев): Кофе.

Голос со шкафа: Молока.

Все с подозрением смотрят на шкаф, Тишка делает вид, что совершенно ни при чем и вообще — спит. Виктория, спрятав пистолет в стол, уходит на кухню.

Аспирант (оправившись, с жаром): Слушай, Санчес! Пришла новая игра! Надо срочно писать репортаж, если быстро, успеем в номер.

Санчес (деловито): Шутер?

Аспирант (делая глоток кофе): Не совсем.

Санчес: Хм... RPG?

Аспирант: Ну, не так чтобы очень...

Санчес: Стратегия?

Аспирант: В некотором смысле. Но игра, бесспорно, хитовая. Сейчас Упырь инсталляцию принесет, все сам увидишь.

Санчес (решительно): Системные требования?

Аспирант (довольный, что Санчес клюнул): Минимальные!

Стук в дверь.

Санчес (воодушевившись): О, это Упырь! Только он так стучит!

Взяв «винторез» наизготовку, подходит к двери и открывает ее. За порогом пусто, темно и моросит мелкий дождь. Санчес дает предупредительную очередь в темноту. С неба падает ворона. Некоторое время все внимательно смотрят в темноту, пока сзади не раздается простуженный голос.

Голос (с интересом): А чего там?

Санчес (закрывает дверь): А, неважно! Привет, Упырь.

Виктория (радушно): Чай, кофе?

Упырь (вешая длинный черный плащ рядом с немецкой каской): Чай!

Санчес: С лимоном?

Упырь: Ага!

Голос со шкафа: И молоком.

Упырь: Нет, спасибо. Кто это сказал?!

Все подозрительно смотрят на шкаф. Тишка делает вид, что спит.

Аспирант (требовательно): Принес?

Упырь (получая чашку с чаем): Угу. Только у себя я ее поставить не смог. Я тебе рассказывал...

Аспирант (потирая руки): Ничего, сейчас разберемся. Давай!

Упырь достает из сумки прямоугольную коробку, расписанную черными и белыми квадратиками. Какое-то время все общество пьет свой чай/кофе, задумчиво рассматривая принесенный предмет.

Санчес (решительно): Ну-с, приступим.

Упырь (без уверенности в голосе): Надо установить игру. На рабочий стол...

Санчес: Погоди, я гляну, на каком столе у меня место есть...Вот на этот! (показывает на трехногий журнальный столик возле дивана)

Аспирант (с сомнением): Маловато места, наверное. И потом, тут какие-то папки!

Санчес (взглянув на папки): Так требования же минимальные... А это все можно в корзину!

С журнального столика быстро сгребают все лишнее и устанавливают коробку. Все пьют чай/кофе, глядя на коробку.

Упырь (настойчиво): Теперь ее открыть надо.

Аспирант (недоверчиво): откуда знаешь?

Упырь (с радостью посвященного): Инструкцию читал! Очень рекомендую, кстати.

Аспирант (профессионально): Разберемся. Так, где оно тут открывается?

Какое-то время слышно сосредоточенное пыхтение. Тишка с интересом наблюдает со шкафа.

Упырь (скучным голосом): Инструкцию почитайте!

Аспирант (машинально): Сейчас... Не открывается! А если так? Может, на один из квадратиков нажать надо?

Санчес (мрачно): Ломать придется... Вика, где у нас монтировка и молоток? Ага, спасибо...

Раздаются крепкие удары, металлический звон, затем все стихает.

Упырь (безнадежно): Перекур.

Все выходят на кухню.

Санчес (хмуро): Крепкая штука.

Аспирант (с уважением): Лицензия!

Санчес (задумчиво рассматривает стену с оружием): Такое предложение...

Все хором: Не надо!!

Упырь (робко): Может, все-таки почитаем инструкцию? Хотите, я вам вслух почитаю, интересно ведь...

Все возвращаются в комнату. Упырь достает листик с инструкцией и, откашлявшись, начинает.

Упырь (размеренно): «Указательным пальцем правой руки откиньте крючок на торце коробки...»

Аспирант (перебивает): А! Понятно! Дай я...

Санчес (выхватывает коробку): Там же сказано — «указательным пальцем»! Дай лучше я...

Аспирант (тянет к себе): Нет, вот так... Слушай, тут их два, и они совсем не похожи на крючки!

Упырь внимательно оглядывает торец коробки и сверяется с инструкцией.

Упырь: Это петли. Крючок с другой стороны.

Аспирант с Санчесом (в озарении): А-а-а!

Упырь (в нетерпении): Есть? Так... «Откройте коробку»...

Аспирант (радостно): Готово!

Упырь: «...Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

Молчание, сосредоточенное сопение.

Аспирант (растерянно): Что-то я тут клеток не вижу...

Санчес (задумывается): А ведь были, я точно помню.

Оба, хором: Баг!

Упырь хмуро перечитывает инструкцию, время от времени шевеля бровями.

Упырь (терпеливо): Но фигуры есть?

Аспирант (заглядывает в коробку): Вроде есть.

Упырь: Сколько?

Аспирант (считает): Тридцать две!

Санчес (шепотом): Два в пятой... Нутром чую — все правильно!

Упырь (безнадежно): Но клеток нет?

Аспирант: Сам посмотри.

Упырь (задумчиво оглядывает коробку): Перекур.

Все выходят на кухню. Упырь перечитывает инструкцию, Санчес наполняет чайник водой.

Аспирант: Давайте все с самого начала. Может, что-то пропустили?

Все возвращаются в комнату, закрывают коробку.

Упырь (радостно): О! Клеточки появились!

Открывают коробку.

Аспирант (упавшим голосом): Пропали.

Закрывают коробку.

Упырь (завороженно): Появились... Пропали... Появились... Пропали... Бр-р-р! Может, с разрешением что-то не то?!

Санчес достает из письменного стола лист бумаги, карандаш и логарифмическую линейку.

Санчес (проделав какой-то расчет): Я все понял. Когда мы открываем коробку, поверхность с клетками оказывается плотно прижата к столешнице, поэтому мы ее не видим!

Упырь с Аспирантом смотрят на Санчеса с уважением.

Упырь (нерешительно): М-м-м... И что делать будем?

Виктория (глянув на стол): Переверните коробку.

Санчес с Аспирантом переворачивают закрытую коробку, потом снова проделывают процедуру открывания.

Упырь (оглядев результат): Ноль на массу.

Виктория (терпеливо): Да нет, сначала откройте, а потом переверните клеточками вверх!

Все переглядываются. Так как терять, в общем, нечего, следуют совету. Фигуры с грохотом высыпаются на стол.

Все, радостно: Баг!!

Аспирант (осмотрев результат): Однако что-то в этом есть, клеточки устойчиво появились и больше не пропадают!

Санчес (собирает фигуры): Угу... Давайте-ка еще раз попробуем...

Какое-то время участники событий по-разному комбинируют переворачивание коробки с ее открыванием, однако — либо клеточки не видны, либо шахматы рассыпаются по столу.

Упырь (устало): Перекур.

Все выходят на кухню и мрачно курят.

Санчес (решительно туша сигарету): Есть мысль. Пошли!

Порывшись в шкафу, Санчес достает коробку от материнской платы. Затем располагает ее под коробкой с шахматами. По его команде Упырь открывает шахматную коробку, а Аспирант ее переворачивает. Шахматы высыпаются в подставленную коробку от платы.

Аспирант (вытирает лоб): Победили! Уф-ф-ф... Ну, и что дальше?

Упырь углубляется в инструкцию.

Упырь: Ага, вот! «Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

Санчес с Аспирантом принимаются как попало расставлять фигуры. Упырь неодобрительно на них смотрит.

Упырь (дождавшись, пока все тридцать две фигуры окажутся на доске, невозмутимо): «...В следующем порядке. Ладья: белая клетка А1»...

Аспирант и Санчес недобро глядят на Упыря, потом на доску, потом снова на Упыря. Но все же, руководствуясь инструкцией, расставляют фигуры по своим местам.

Санчес (разглядывая установленную игру): Аспирант, запиши: «Игра отличается сложным процессом настройки и излишне запутанным интерфейсом...»

Аспирант (сделав пометку в блокноте): Ну что, начнем?

Санчес (берется за ладью): Погоди, сначала освоимся с управлением...

Какое-то время все увлеченно двигают фигуры туда-сюда, Упырь, сверяясь с инструкцией, рассказывает, какая фигура как ходит. Наконец все готовы к партии.

Аспирант (спохватившись): Санчес, сделай скриншот! Мы его на заставку пустим...

Санчес рефлекторно дергает рукой, потом хлопает себя по лбу ладонью.

Санчес: Я Fraps не запустил!

Аспирант (разочарованно): У-у-у!

Шахматы ссыпают в коробку из-под материнской платы, шахматную доску переворачивают, фигуры пересыпают туда, доску закрывают. Аспирант с Санчесом сосредоточенно, но безрезультатно осматривают пустой стол. Виктория, вздохнув, достает из шкафа фотоаппарат. В обратной последовательности шахматы снова приводятся в состояние готовности к игре.

Санчес (ворчит): А говорил — «системные требования минима-альные»!

Аспирант (примирительно): Ну, откуда же я знал? Ладно... Упырь, делай скриншот! Начинаем?

Санчес (воспряв): Начинаем!

Действие второе: поединок
Поздняя ночь. Те же, там же. Санчес с Аспирантом, сосредоточено сопя, играют в шахматы. Упырь сидит рядом с фотоаппаратом и время от времени что-то записывает в блокноте.

Аспирант (азартно): А мы вот так!

Санчес (флегматично): Ухожу.

Аспирант (заводится еще больше): А я вот сюда!

Санчес (невозмутимо): А я вот так...

Упырь (не выдержав): Лошадью ходи!

Аспирант и Санчес хором: Не подсказывай!

Упырь обиженно замолкает и мстительно скрипит в блокноте. Санчес с Аспирантом сосредоточено стучат шахматами.

Аспирант: Ага, попался!! Упырь! Снимай скорее! Сейчас я убью его ладью! Снимай побольше, потом самый лучший кадр выберем!

Упырь щелкает фотоаппаратом, Аспирант медленно, со вкусом, двигает слона через всю доску. Санчес сидит с мрачной физиономией. Дождавшись, пока Аспирант небрежным движением смахнет с доски ладью, коротким движением переставляет ферзя.

Санчес (информирует): Шах.

Аспирант (хватается за сердце): Как шах?!

Санчес (показывает): А вот так...

Аспирант (теряет дар речи): А-а-а... Гр-р-р... А это точно шах?

Оба сурово глядят на Упыря. Тот скрывается за инструкцией.

Упырь (с плохо скрытым злорадством): Точно. Шах. Говорил тебе, лошадью ходи?

Виктория (машинально): Чай, кофе?

Аспирант (горестно): До чаю ли мне?! Так что кофе...

Санчес: Кофе.

Упырь: Чай.

Голос со шкафа: С молоком!

Упырь: Да нет же, с лимоном... Кто это сказал?!

Все подозрительно смотрят на шкаф. Кот делает вид, что спит.

Упырь (решительно помотав головой): Абсурд... Перекур!

Все выходят на кухню. Санчес и Аспирант, точно боксеры, расходятся по разным углам, недобро поглядывая друг на друга. Виктория вручает каждому по чашке.

Допив чай, Упырь решительно направляется в комнату и застывает на пороге, схватившись за сердце. Остальные тревожно заглядывают ему через плечо и тоже застывают.

Посреди шахматной доски, с любопытством обнюхивая черного короля, стоит котенок Зося. Судя по нездоровому блеску в глазах, она точно знает, что делает.

Санчес (страшным голосом): Стоять! Лапы за голову!

Зося испуганно вздрагивает, сшибая с доски три пешки и коня. Обернувшись (минус белый ферзь), она по лицу Санчеса понимает, что терять ей уже нечего, и взлетает на шкаф. При этом сильно страдает левый фланг белых, а черные остаются без руководства: черного короля Зося прихватывает с собой, очевидно, в качестве заложника.

Участники событий оцепляют шкаф, возмущенно взывая к кошачьей совести и требуя немедленной капитуляции. Зося урчит.

Аспирант: А-а-а! Статья горит! Все пропало! Надо что-то делать.

Все согласно кивают и невольно поворачиваются в сторону увешанной оружием стены. Упырь задумчиво разглядывает пистолет-пулемет MP38, взгляд Аспиранта блуждает вокруг пулемета MG42. Санчес, бегло оценив арсенал, отрицательно мотает головой и, стянув с левой ноги тапочек, подбрасывает его в руке, прикидывая дистанцию броска и баланс оружия.

Виктория, глядя на мужчин, качает головой и отправляется на кухню. Через секунду оттуда доносится звук открываемого холодильника. Котенок Зося, насторожившись, выпускает из когтей черного короля. С кухни доносится звук наливаемого в миску молока. Зося, забыв про заложника, со всех лап бросается на кухню.

Упырь (потирая лоб): Победили.

Аспирант: Запиши: игра очень неустойчива и часто падает... Партию придется переигрывать...

Упырь: Зачем же? У меня все ходы записаны...

Санчес (кровожадно потирая руки): Продолжим! На чем мы там остановились?

Действие третье (короткое): точка сборки
Первая половина следующего дня. Те же, изрядно взъерошенные, вершат свой трудовой подвиг. Виктория мирно дремлет на диване, остальные сосредоточенно играют в шахматы.

Санчес: Шах.

Аспирант (ставит между своим королем и вражеским слоном пешку): Закрылся!

Санчес (с подозрением): Пешкой назад ходить нельзя!

Аспирант (удивленно): Как это нельзя?!

Упырь (сверившись с инструкцией): Точно, нельзя.

Аспирант (чуть не плача): Да как же нельзя, вот, смотрите!!

Демонстративно двигает пешку вперед и назад. Санчес с Упырем внимательно наблюдают. Потом сами пробуют двигать пешки в разные стороны.

Все трое (хором, вяло): Баг!

Виктория (не просыпаясь): Чай, кофе...

Упырь: Молока...

Санчес: С лимоном.

Голос со шкафа: Кто это сказал?!

Все смотрят друг на друга, хлопая красными от недосыпания глазами.

Упырь: Перекур.

Все вяло плетутся на кухню, где какое-то время с тоской смотрят на чайник, стоящий возле горящей конфорки, — ждут, пока закипит. Махнув рукой, все возвращаются в комнату, но застывают на пороге.

Котята Марта и Зося сидят по обеим сторонам шахматной доски, время от времени аккуратно двигая лапами шахматные фигуры. Судя по позиции, только что была разыгран вариант «сицилийской защиты» Нимцовича — Рубинштейна. Кошка Тася внимательно изучает записи в блокноте Упыря, неодобрительно качая головой. Кот Тишка внимательно наблюдает за ходом партии.

Упырь делает слабую попытку залезть на шкаф, Санчес вовремя хватает его за шиворот.

Санчес (почти спокойно): Доигрались!

Аспирант (невозмутимо): Точно. Пора писать репортаж...

Эпилог
Две недели спустя. Поздний вечер, комната Санчеса. Мирно гудят кулера. На стене, рядом со всевозможным стрелковым оружием, торжественно и немного мрачно висит шахматная доска с тремя пулевыми отверстиями. Раздается характерный стук в дверь.

Санчес открывает входную дверь и долго смотрит в темноту. Потом кидает туда осветительную шашку. Продолжает смотреть.

Голос: А чего там?

Санчес (закрывая дверь): А, неважно. Привет, Упырь.

Виктория (радушно): Чай, кофе?

Упырь: Чай (с подозрением смотрит на Тишку)... С лимоном (продолжает смотреть на кота, но тот, естественно, молчит).

Санчес: Что нового?

Упырь (достает из сумки ножовку): Вот! Мод для шахмат. Апгрейдит игру до версии «Шашки». Инструкция прилагается...

Начало не очень, но до конца обязателно досмотрите)